（）在此后的大半年里，我给她写了许多封信，她都没有回复。我离开了这个城市，在老家找到了份还算可以的工作，情绪也慢慢平稳了。我有了放弃的打算，因为每当我回想和她在一起的日子，小和尚的阴魂总是附在旁边。
也许我们已经走得太远，无法回头了。
我得了反应性忧郁症。在长达半年的日子里都无精打采，对任何事都提不起兴致，好像身体里制造兴奋剂的机制失灵了。
那只猫在我离开时把它放掉了，它走的那晚我伤心极了，就像自己被抛弃了一样。
我没有和以前公司里的任何人再有过联系，也并不关心他们的现状和将来。
我觉得对红婷来说，她这半年承受的痛苦也许比我更多。我只是情伤，而她还有家里的事。她的命运其实与她的性格有绝对的关系，她很聪明，却又极单纯，一旦相信了某个人，就会对他说的任何话不加辨别的完全相信，就像直接印到脑子上一样。我相信她的叙述是真的，但她并未看清真正的因果关系。她和她妈妈、她姥姥的病，完全可能是因为暗示疗法而得到好转的，而其它那些神乎其神的事，对她也有害无益。这个世界是如此复杂，仅凭个人的所知所识远远不能作出真正的判断，常常在不知不觉间进入陷井成为了被利用和被牺牲的对像。
她家里的事是此生永远也无法改变的，只能从她们自身的认识上去寻求解脱，如果依然固执愚信，会是一生都解不开的怨结。
我不知道我们之间发生的事是否能对红婷有所改变，她在对自己以及对外界的认知上，其实已经有着一定程度的障碍了，对周围的人和整个社会都失去了信任，充满怨恨。即使我们以后真在一起，这仍是个难以解决的问题。
而我已经无力再去同情她帮助她了——当一个人感觉到自己是个弱者和受害者时，哪会再有心力去顾及别人呢。在茫茫世界里，个人，永远都是最渺小最卑微的，时间的浪潮轻轻一起就把一切都卷走都掩盖了。它是最好的疗伤者，同时也是最无情的否定者，在过去的瞬间里，你认为最重要最不能失去的东西，如今可以变得像口中吐出一缕轻烟，消散过后就什么都没有了。
到了又一年大年初一的早上，我在睡梦中被手机铃声惊醒。只响了一下就断了，我竟一下子就意识到这是她打来的，睁开眼拿起一看，真是她家的号码。可是该怎么办呢？我心中对她的怨气依然未全部消散，而且觉得已经很隔阂很陌生了，不知道该和她说什么好。
我打了个电话过去，也是只这样响一下就挂掉了。
又过了三个月，到她生日这天，电话又这样响了一下。这次我没有立即回，因为我联想到的是去年这时正是因为她发蛋糕向我示意，我才没有坚持住不理她又给她发了信息，结果才引出这么多痛苦的回忆。三天之后，我才给她家打了个电话，也是响了一下就挂断了
如今大半年又过去了。父母忙着为我介绍对象，我也去看过几次，但并没什么感觉。我发现自已现在已变得对任何事任何人都极其冷漠。
工作上也是每天都在混，依旧一事无成，感觉很难再振奋起来。
关于我们之间最后的结局，我觉得可能有三种：
一是她因为我既没有在过年联系她，又没有在生日时联系她，认为我根本就没有遵守承诺的意思，又只是在骗她。一气之下她就真的去找小和尚了。当然这种可能性根本不存在，只能说明我这个人疑心病很重很重，或是所谓的一朝被蛇咬，十年怕井绳。
二是我会到再一年的过年，大年初一的早上打电话联络她，我们重新开始一切。只要到那时她还依然爱我.
第三种可能性最大，就是我们都会尽力忘了过去，各自开始自己新的生活。我衷心地祝愿她得到幸福，能有快乐美好的将来，我愿意每天在心里为她祈祷。
每个人身上都有许多庸俗的感情，这正是我们成为真实凡人的本质。我并不否认自己的虚伪和煽情。
当然，这些都只是我一厢情愿的想法。我是个自以为是的混蛋，我所谓的推想和预测在现实生活面前只是不自量力的笑料。真实生活的丰富和多变是个人头脑难以揣摸的，人最大的无知就是以为自已无所不知.
对于和红婷之间发生的一切，我只想说：我记得，我都记得。
如果你觉得整件事情太匪夷所思了，那正是因为一切都是真实发生过的。
在我们最初相识的那个初夏，那一次海滨之行，是我之前没有提起过的。
这时的海水还太冷，我们只能在及膝的浅水中互相追逐嬉闹。红婷和肖芳在远处用一张巨大的塑料纸铺在沙上，摆出了好多点心水果和零食。
沙滩上各种色彩在日光下跳跃着熠熠生辉。
我们几个跑过去，硬要把她俩拖入水里，在脚踏入海水的瞬间，红婷冷得跳了起来，我伸手去扶住她，却和她一起摔倒在了海浪上。
这是我们所有过的唯一的一次肌肤相亲。
{全文完}
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