没有再理郑祖山的信息,做完家务洗漱完毕已经快十二点,郑祖山发来几条微信:“为什么?他的车没有在楼下,我在镇上该找的地方都找了一遍也没找到他的车,你说他没走,你为什么骗我?你是不是跟着他去他家了?你在哪里?”
看得我内心纠结起来,他居然疯狂到这个程度了。我问他:“我在家,你在哪?”
“楼下,你下来一下,见到你我就回去。”
我下去了。我不知道怎么形容自己的心情,若不是因为在乎,他怎么用得着找遍镇上去寻找他的车?
他的车上。他嘟着嘴,气鼓鼓的,见到我的那一刻,他快要哭了:“宝贝,今天我一个人在办公室发疯,我头好痛,我快被折磨成神经病了,你为什么这样对我?”
“他刚走呢,刚才很晚了都没走,真的刚刚走的。”
“我八点钟的时候过来就没见到他的车,我以为你们出去逛街了,我就去街上找,找到步行街,又去了spar超市,还去了平时你会去的地方,一直没找到,我要疯了!像捉奸一样,就是想找到你们。”
我又好气又好笑,不知道说什么好,他侧卧躺在我怀里,像很久没见到我了一样,把我抱得紧紧的。
“宝贝,这样下去怎么办哦?我会疯掉的!”
我抱着他,轻轻抚着他的背,好哄歹哄了近一个小时,他才依依不舍回家去。
回来后,眼睛有点痛,却睡不着了,然后不由自主地胡思乱想起来。
我的小情人,让我如何是好?我不知道我的人生是否靠谱,虽然我在很努力地经营我的人生、我的婚姻、我的爱情,可是还是失败了,但我不会放弃。我力求自己要胸怀坦荡,问心无愧。
我当初为什么会选择和我老公结婚?他无财、无才、无德。也许这与我的童年经历有关,童年的经历,奠定了人生性格的基础,有些对心灵产生重大影响的或者灾难性打击的,会形成人的潜意识,印象深刻,终生难忘,影响其性格和人生观价值观。
在我小时候,经历到艰难甚至灾难的时候,我无力去改变,甚至逃避都没有办法,我还那么小,我能做什么呢?
我出生在80年代。我爸本是公务员。改革开放初期,经济体制由计划经济转为市场经济,物质逐渐丰富,举国上下一派繁荣景像,在此时脑筋稍活络一些的人下海经商都赚了不少钱。我爸也辞职下海自己做生意。
后来,我爸赚了钱,我们家慢慢富裕起来,我们那里是重男轻女很严重的地方,有了钱,我妈后来就生了我弟弟妹妹,罚款就罚款,因为我爸有钱。
再后来,我爸生意亏损,欠下许多债务,又被计划生育追查,我被送到亲戚家寄养,回到家的时候会碰到债主们凶神恶煞的来追债。
我爸把家里的房子都卖了,还了大部份债务,我们全家搬到一个不足80平米的房子里窝居。
高中读完时,我爸对我说,我已成年,他没有义务再供我上学了,叫我自力更生,他规定我三个月内要找到工作,三个月后,要吃家里住家里的话,就要交家用,否则赶我出门。
我开始打工,端盘子,工厂流水线,商店售货员,我都干过。那时,我恨我父母,我不想见到他们,因为我成绩很好,我爸说过他砸锅卖铁也供我读完大学的,可他没做到。
我一边打工,一边学习,我自己供自己读大专,不够钱交学费的时候,我爸不给我钱,他却有钱请人家吃饭喝酒,天天喝醉了酒回到家就骂我妈。我也恨我妈,觉得她窝囊,被我爸骂的时候她只有自己不停地哭,我更加暗自发誓决不要依附男人。
为了凑学费,寒假里我骑着借来的三轮车批发年桔到镇上卖,大年三十晚上我卖完年桔挑着箩筐回到家,大家已吃过年夜饭了。为了凑学费,暑假我在天桥下面摆地摊卖烧烤,我不会弄烧烤,就弄了一口锅,放些油用油炸了,再配上烧烤调料,其中我姐帮了我很多忙,她怀孕大着肚子的时候还帮我,要生的那天,还帮我骑着三轮车去市场买烧烤的鸡腿。
读完大专的时候,我的初恋男友沉迷网络游戏不思进取,我们经常吵架,他死活不愿意分手。但有一次,我看到死活不愿意分手“爱我如命”的他,带着别的女人去开房。
这对我打击很大,相当的大。
我开始怀疑自己,怀疑人生,我不再坚强,我觉得这个世界充满了虚伪,我也变得不思进取,我沉迷网络游戏,我抑郁,灰暗。我觉得世界上没有人爱我,我的父母重男轻女不爱我,我的亲戚朋友们人情如纸薄,我的同学们瞧不起我,因为我穷,没有一个人关心我。我想自杀,我想看看如果我死了,有没有人会伤心难过。
但是自杀是真的需要勇气的,我没自杀成功。终日里浑浑噩噩,得过且过混日子。
后来,我爸有了小三,和小三有了孩子,要求与我妈离婚,我妈居然不肯离婚,我觉得她窝囊极了,但看到她辛酸的泪水,我心疼,我拍着胸脯对我妈保证:“你跟爸离婚,以后我来养你!”
自那以后,我重新振作起来,因为我妈需要我。
这一路跌跌撞撞走来,我自己慢慢摸索,慢慢成长。
在我快奔三的时候,我妹妹都结婚了,我妈对我非常着急,到处张罗着我的婚事,安排人相亲,时常在我面前哭,怕我嫁不出去。
我妈受了许多的苦,我不想再让我妈伤心难过了,但是,我真的没有遇到真爱我的人,我不知道要找什么样的人结婚。
有一次,我妈安排了一个对象来我家相亲,双方家长都很满意,我说那就试着交往吧,但对方说一定要先订婚,我拒绝了。对方的妈妈说,那就把我这次买礼物来的钱还给我,我目瞪口呆,就几个水果而已,我拿了两百块给她叫她不用找了,她奇葩地说:“那也用不了两百,出手这么阔绰,一定是个败家女。”我直接叫她滚!
但没想到又让我妈伤心了,她说我挑,这也不要那也不要,又在我面前哭。
这让我压力很大的,我找不到相爱的人,却被逼婚,于是,我觉得差不多的人就行了。这时候,我在网上认识了我老公,第一次见面的时候,我带了他去见我妈,他对我妈很好,特别是我妈感觉他很好,他帮我妈洗菜,带我妈逛街。直到后来我妈去世,他一直对我妈很好,因为他妈早过世,我妈当他亲生儿子一样,这让他与我妈的相处非常好。
因为我感情经历少,结婚前唯一的经历就是初恋,也只是拉手吃饭玩网络游戏而已,我不懂得如何经营婚姻。
我婚姻的失败,我要负责任,但是,他在我生孩子的时候离去,不闻不问,这一点让我死了心,退一万步说,即使我再不对,也不应该对新生的孩子不管不顾的。
心情沉重的时候,总会不受控制地去回忆一些伤感的往事。记得在高考前的一段时间,我曾像疯了一样不受控制,每天晚上失眠眼睁睁地到天亮,心里很明白不应该去想那么多的事情,可是脑袋里却像爆炸了似的,各种思绪、各种想法充斥着每一个细胞,杂乱纷纷,我像是强迫症的病人,又像是精神分裂的病人,痛苦不堪。
后来,我用了好几年的时间才克服了这种现象,克制住自己不要总是回忆过去不快乐的事情,以免一回忆起来又失控。然后又用了好几年的时间可以偶尔回忆,可以控制在想回忆就回忆,自己不想的时候就不去想。
慢慢的,我走出了以前的阴影,后来大家看到的,是力求积极乐观、独立勇敢的我,不管碰到什么事,我会勇敢面对它。
走出心理阴影真的不是件容易的事。起初,因为抑郁,我曾一度暴肥,一天到晚不停吃东西,体重急剧上升,我也曾试图自杀,但是割破了手腕的皮而已,看到血流下来,我感觉到痛,就不敢再割了,真正自杀是需要勇气的。现在我手腕上还有几条伤痕,不是很明显,有人问我,我说是摔伤的,没人怀疑,因为现在的我,无论怎么看都不像是会自杀的人。
人活着不是为了证明苦难,而是亲历过黑暗,才配拥有光明。不要为不值得的人,浪费你宝贵的泪水。要为爱你的人,保留你最好的微笑。
星期一早上,送了女儿上学后,回了公司,处理点事情。
大约九点,郑祖山问我在干嘛,我如实相告:“在公司。”
“不是要去体检吗?”
“等会儿去。”
“好,我陪你。”
我拒绝:“去体检又不是生病,不需要陪着我去医院里等待,浪费时间。”
他没有回复。
半个钟后,我开着车出了公司门口,刚到大马路,见他开着车迎面而来,他按了两下喇叭,我没有停留。
一会儿,我从倒后镜见他的车就在我后面,怕他有什么事找我,于是拿起电话打给他:“你不是回公司?怎么见你在我后面?”
“我要陪你去医院啊。”
“我说了不用陪我啊。”
“我就要陪!你为什么当我外人?什么事都不要我。”他挂了电话。