（）十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行。
回到武汉的时候，亦心来接的我。
突然我们相对的时候，竟然发现，我们竟然没有什么话要说了。
毕竟有时候时间可以冲淡爱情，我一直不敢相信这是事情，可是这就是事实。
亦心手里拿着我出版的小说，说：“王智恩，你给人签一个名吧！”
我笑着说：“不用吧，你给我签名好了”
亦心笑了。她笑着说：“那有你这样的”
终于打破了僵局。爸妈还有叔叔阿姨都笑了起来。
“亦心，以后我又可以陪你了”
我坐在轮椅上说。
“爸妈，我想跟亦心一起聊聊，你们先回去吧”
爸妈离去后，亦心推着我。我们一起走了好久好久。
“亦心最近想我了吗？”
“没有，我有男朋友了？”
“真的假的，你那么快就跟了别人好上了”
“谁让你不爱我的？”
“没有？我又没说爱你，我只是怕自己活不了，怕不能给我幸福？”
“傻瓜，即使不能给我幸福也要跟我说，你懂吗，相爱的人最怕对方欺骗自己的”
“对不起，我真的不是故意要这样做的。”
本来我应该直接叫亦心老婆的，可是那么久没有见了，我最后才叫了出来。
“老婆，还有一个月就要毕业了有什么打算“
“我可能要到部队了，因为我爸妈想让我到部队发展，感觉那生活稳定些？”
“亦心我们结婚吧？”
“你还真的愿意娶我啊？不过我爸妈不喜欢你这样的男生。”
“不是吧，我很乖的了，你爸妈就是我爸妈，我会对你们像对你一样好的”
听到这话的时候，亦心笑了。
“我说，你爸妈喜欢什么样的男生，我一定做到他们喜欢的那种”
“第一，我爸妈不喜欢你这样油腔滑调的男生，第二，你爸妈不喜欢你这样瘦弱的男生，第三我爸妈不喜欢你长得太高”
“喂，我长得也是我的错啊，那我就缩小一点好了”
其实我知道亦心爸妈喜欢的男孩是什么样的。等到我可以站起来的时候，我一定会长得强壮一点，更听话一点。我再也不会让爸妈为我费心了因为我已经长大了。
我再也不会离开亦心了，因为我长大了。
那天晚上送我走的时候，亦心告诉我她真的有男朋友了。当时我沉默了。
“这样也好，这样你就不用我照顾了？”我笑着说。
“亦心，你现在的男友有我帅吗？”
“没有？”
“他有我爱你吗？”
“没有，不过我爱他。”
“那就好，那就好，这样也好。”
当我们彼此看着对方的时候，我看见亦心哭了。
爸妈来接我的时候，我也哭了。因为我没有想到结果会是这样。
我每天都会坐在轮椅上去我和亦心经常去的地方。
有天，我看见亦心和一个男生手牵着手，幸福得样子，让我感觉一种莫名的酸楚。
“妈妈，你说我跟亦心还有可能吗？”
“当然有啊，如果你有站起来走路的话”
还有二十二天就要毕业了。我知道亦心会到另一个城市。而我仍然会留在这个城市。
“妈妈，我还要多久才能站起来呢？”
“至少一个月”
“那个时候我岂不是不能追到亦心了”
于是，我开始告诉自己我一定要站起来走路。每天爸妈不在家的时候我就开始试着站起来走路。
一个星期之后，我竟然奇迹性的站起来了。
那天我拿着玫瑰花站在寝室的楼下等亦心。
亦心看了一眼我，头也不回的走了。
亦心我爱你。
我大声的叫道。可是没人理我。
当我看到她和她男朋友一起走了的时候，我蹲坐在地上，一个人哭。周围有很多人笑我。可是我并不在意。
第二天的时候，大哥和一些好朋友都来看我了。
我康复的消息大家都知道了。
我打电话洛纯的时候。洛纯告诉我，亦心并没有谈男朋友。因为她们最近每天军训，根本没有时候谈恋爱。
可是我明明看见她和一个男孩在约会在？
“你一定是看错了？”洛纯狠狠的说。
那个时候我的心总算有了些安慰，因为我知道亦心是爱我的，而我也是爱她的。
我的病康复之后不久，就接到了电台的采访。他们问我最多的一句话就是我是如何战胜病魔的。我在这种情况下只会回答一句话。是爱情的力量，是亲情的力量救了我。
当我的照片在报纸上再次出现的时候，我有种欣慰的感觉。
可是欣慰的感觉背后是痛。
因为我知道我所爱的亦心最痛恨我骄傲的了。
后来，我又在报纸上发表了一篇文章，是关于我和亦心爱情的。
那天晚上，亦心打电话来说，想见我一面。
于是，我立即跑去见她。见的时候，我们都哭了。
“王智恩，你还爱我吗？”
“爱，亦心我真的爱你，我愿意去生命去换来你的爱？”
“真的，真的？”
“当然？”
“如果你不相信，我现在就可以为你做任何一件事情？”
“好，我现在就命令你抱着我”
在拥抱亦心的那一瞬间，我哭了。
那天走的时候，亦心把她的日记本给我了。我知道她从来不写日记的。
记得她曾经说过女孩一旦爱上了一个男孩就会写些日记。
当我接过那本日记的时候，我感觉好沉重。因为那里面会记录我们爱情的点滴。
那天晚上我一直把日记看完才睡。
其中有些日记我一直清楚的清晰的记在我有脑海。
我知道、我该是个幸福的女子罢
无论我的心如何的疼痛、始终都有人站在我可以窥探到的地方安静的看我
至少我从来都不是孤单的一个人、而是有一群温暖的人在陪伴我
而我和你、不过是彼此生命中的一段插曲
我已无法再长时间的等待着某个人
因为在等待的过程里、我会慢慢的颓败、以至衰老
最后忘记等待那人的音容笑貌、忘记他是谁
亲爱的、其实我那末想做个坚定的女子、一直的爱你下去
不管你是否爱我、也不管你身边会有怎样的女子
我只想一直爱你、用我的方式、用我的感情
可是、我再也不能继续爱你、再也不能
那个曾经很鲜明的身影在我的记忆中慢慢化开淡去、渐行渐远
我想说的是、我已经不是十六岁的孩子、有大把的青春去悲伤、去回忆
我能做的、也只有惟愿岁月安好、幸福温暖一直延续
我在这个无比暧昧的四月写下无数的文字、记录下我无数的心情
温暖、爱情、友情甚至幸福这些都已经变成白纸黑字在我的心底存档
我想自己终归没有顺着父母的想法长成乖巧温顺的女子
看似温顺、却让人十分操心、敏感脆弱、不堪一击
喜欢想的太多、所以容易担心也容易被担心
对于有些事情看的过分透彻、有些事情却表现出如幼童般天真的行为
对别人说我很好、却转过身躲在被子里压抑的哭泣
开始成为隐忍和淡定的女子、把所有的情绪放进心里
表面纹丝不动、对所有人微笑
有些人看上去已经没有伤口了、尤显淡漠
不喜欢去些悲悲戚戚的文字、疼痛太尖锐的人会让我觉得难过
看不起为了感情自虐的人、不到万不得已又何必如此伤害自己
在生活里、我只是个俗人、没有文字里的悲伤、没有网络上的温柔
我只是个会好好对待自己的女子、大部分时间微笑、偶尔沉默
所以请爱我的人don‘tworryaboutme我会很好很幸福
还有一篇日记就是：
今天好象什么都不顺利、好呕
于是一个人在街上闲逛天、居然下雨
忽然之间乌云密布
雨、下得很大，很大、我撑着伞也把我的身打湿了
找了间网吧、空间上有敏敏的留言
她说；她说；她要走了要不要见面、以后也许都见不到了、
忽然之间、我有股想哭的冲动、感觉又有个人消失在我的世界、离我而去了
敏敏、曾经瑞瑞经常和她一起上班，下班、
惹得我老吃醋的女子、是一个非常可爱的女子
我们曾经在黄圃的马路上匆匆的相遇过、只是一瞬间的相遇、很喜欢她
很想、很想挽留她
就好象安少筑、她也走了、只留下我、好难过
我很害怕离别我害怕我身边的朋友一个个的离开我
然后对着我说；你要幸福，要快乐，不要再哭了、转身离去
我连伸手挽留的力气都没有只能眼睁睁的看着她们离我而去
这样对我很残忍
我承认、我是个害怕寂寞的女子、
我害怕深夜里只有我一个人在躺大的房间里安详着
我害怕深夜里醒来倘大的放间里只有我一个人
我害怕我疼痛的时候只有我一个人在痛着
我害怕那些我深爱的人离我而去
我会假装很优雅的点头，并送上祝福
其实我舍不得、心痛却没有表达出来
于是给自己的个性留言上写上：虚伪如我，此女子代表着谎言，勿信勿加！
这句话，惹来不少朋友的抗议、
我说；我说；这就是我，我只不过是个虚伪的女子罢了！
合上日记的时候，感觉有种熟悉的味道就在我的身边萦绕。我知道那是亦心的味道，那是爱情的味道。
“王智恩，什么时候到你干爹家里来坐坐？”叔叔跟我说。
“王智恩，这个星期来我们家玩，记得带上亦心，我和亦心已经电话了”阿姨电话我说。
还有三天，亦心就要毕业了。
她说她分到外地一个部队了。很快就要走了。
那天，我喝了很多酒，因为我想我们的爱情也要结束了。因为我们分居两地。
时间会冲淡所有，到最后只有相顾无言。
其实我一直不相信这就是结局，这是我能为我们的爱情做些什么呢？我不知道。真的，我不知道，一想到这事的时候我就会头疼。
那三天里，亦心经常会去通宵，然后跟同学唱歌。
有天，晚上我们吵架了。就为她和同学一起唱歌。
“亦心你就不能多陪一下我吗，这次分开了，我不知道我们什么时候能见面？”
“我们会经常见面的笨蛋。”
听到这话的时候我非常生气。因为我真的这次走了之后我们的爱情会不会有结果。
姐姐说我们现在还小，根本不懂爱情。人一旦出了社会就会改变。尤其是女孩子，所以让我不要抱太多的希望。
我告诉姐姐我不管那么多，反正我会跟她结婚。
第二天，亦心去组织了一场活动。她说过得非常开心，当时我笑了。
后来，才知道原来有好几个男孩跟她表白。毕竟大家就要散了，如果不表达自己的爱的话也许这一生都要后悔。
亦心的确有很多人喜欢她，也许我们一开始相遇就是个错误，或者是我的爱不够。
后来，亦心被分到了重庆一个部队。
她走的那天说，王智恩我们分手吧。
其实我知道这一天迟早会到来的。毕竟我给不了她想要的幸福。
那年我们二十二岁。
爱情就这样走了，我哭了。
或许是我不敢面对吧。
有些事情散了就散了。有些事情早就注定好了。
那天，我送她到了重庆，然后一个回家了。
路上我想了很多，脑海里全是她的影子。
散就散吧。应该说什么好呢？
后来，亦心换了电话，我们再也没有联系。
我一直期待着有天我们能够相逢然后再次相爱，可惜不知道有没有这一天。
回到武汉之后我就关闭了自己的空间。关闭了空间、拒绝任何人来访、建造属于自己的小世界
在这里有我最真实的感情、无论是我激烈的情绪还是灰色地带
虽然每次、写着、写着便迷失了自己原来该有的方向、
写着、写着便偏离了自己的思绪、无从下笔
但，我会一直记录下去
李菲打电话来说，她失恋了。
李菲失恋的伤口一直无法痊愈、
她说：她究竟哪里错了、她那么那么努力的付出、她是那么那么的爱他
为什么最终的结果还是分离、为什么痛的都是她
我沉默了很久、于是开始写一大段一大段文字来安慰她
虽然、我知道、一直都知道文字是最苍白无力的东西
但是我还是依然希望我所写的字、能够给她一些温暖、一些安慰
她说：让她哭、不要理她、
她说：她哭得好累、头好晕
我很想拥抱她、但是对着冰冷的屏幕、我只能发呆、只能一直急、只能一直打着文字安慰她
她说：她想要一段异国恋
于是我开始留意周边的外国人、看是否适合着她、
只要她想要的、只要我能够办到的、我都会为她去做
越来越懒、写日记不再动笔、键盘便是我最好的朋友
每次都是懒洋洋的在蹲在电脑面前劈里啪啦的敲击着键盘、
这些看似是自己心情变化由来的文字、内心无比的温暖
那晚我哭了一晚上、无声无息的
我总是很矛盾、看似自信、其实很自卑、
亲爱的、知道么、那些自信，自卑都是你赐予的
你为什么就能够这样子轻易的把我的生活完全的搞乱、为什么
我的心是为你开放、为你关闭
亦心爱我爱你
你怎么能够对我做怎么残忍的事情呢
算了、武汉不适合我、我只能离开这个有你的城市、
我只能学习着遗忘、遗忘你、遗忘有关于武汉的一切，一切•；
为什么感情那么让人疼呢？我不知道。真的。
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