（）自从与天成了恋人后，我很少再欧阳联系了，直到我马上要面临选择专业的时候，我拿不定主意，于是想到了问欧阳，其实选择专业就是选择考研还是工作，我拿不定注意，问了他，我相信他能够给我满意的答案。而天不行，天是有私心的，他是希望我考研的，因为他要考博，他希望我能与他在一起。
“考研，如果你有钱而且有那精力的话，你可以选择考研，如果你没钱，我想早一点找工作会对你们更有帮助一点，家里承担不起太多的学费。你好好的考虑一下吧。”当我问到欧阳时，欧阳对我这样说。
“就我家现在的经济条件可能再也承受不住高昂的学费了。我不考了。”
“你先别急着下结论，你回去仔细想想你考研与不考研的利与敝。不过如果你看着别人都在考研你也想考，或者说是考研就是为了逃避就业压力，那我劝你别考了。你再好好的考虑吧。”
“好吧，谢谢你，每次我遇见什么问题时，你总能够给我满意的答案。”
“那你好想想吧”
“嗯，要不挂电话了。”
“嗯，好的，拜拜了”
“拜拜”
我想了一晚再加上一天，最终决定不考了。我一决定就给他打了电话，告诉他我不考了，他没多说什么，我也没有告诉他有关我感情的事，他也不知道我已经有了男朋友了。
当我告诉天时，天有些不高兴，他说我不讲信用，当初答应好了要考研的。为了平和我与天的感情，最终我还是答应了天，我考。虽然心里上很愿意考研。
暑假的时候，我把天领回了家。我有十足的把握，爸妈会喜欢天的。天在我们家住了一个星期，那段日子里，我感觉自己是幸福的。在天的关怀下，我渐渐地脱离了忘海带给我的阴郁，我也开始害怕看恐怖片了，我知道只有幸福的人才会害怕看恐怖片的。
果然不出我所料，我爸爸是喜欢天这类型的人的，我妈妈对于表现得相当老实的天也非常满意，可是只有我知道天的底细，只有我了解天的性格。在他对我的百般宠爱中，我总能隐隐约约的看见一些虚伪。可是有时候他的语言又让我的那种感觉渐渐的消失。时间长了，我也不太在乎了。因为我知道我选择了他，我就要与他在一起，不管他是怎么样的一个人。当初选择他就是要嫁给他。
天在我们家的日子里，我和他两个人都过得很幸福。一家四个人，充满了和谐与温暖。那个时候，我几乎把他当成了我的丈夫了。有时候天想吻我，我就会偷偷的吻他一下，有时候我会躺在他的怀里看电视，妈妈看见了也不多说什么。
天早早地回到了学校，我也早早地回到了学校。每天，我与我天都近似神仙般地过着平淡的生活，我是安静的，天是激情的。在我与天吵架的时候，天也会说我太冷漠了，我也不会多说什么话，每次出现这样的状况时，我都会沉默，因为我不知道自己可以说些什么，可以做些什么。我知道我还没有完全抹除对忘海思念，对于天，我时时刻刻地为自己留着一条退路。可是最后，我却把那条退路斩断了。
2006年9月9日，我把自己交给了天，我相信他就是我要嫁的人，他是爱我的，他会给我幸福的。而我最终也会慢慢地爱上他，因为现在的我已经离不开天了。虽然现在心里还有忘海，但天在我心中更重要。天不是一个懂得浪漫的人，很多时候他都不能给我我想要的。因为我还总存在着些稚气。我也不能给天他想要的，他是多么的希望我快点长大。
我与天就这么平淡地过着每一天，我幸福的感受着天给我的爱，我依然还会想起忘海，可是我不太确定是否还爱。他和他女朋友也应该过得很幸福才对吧。现在我终于与忘海平等了。他有他的生活，我有我的生活，我与他终于各自过着各自的生活。
偶尔还是会陪欧阳出去散心，偶尔还是会与我好朋友去林家煮饭，我想我是幸福的，或许也是悲哀的。我分不太清楚两者之间有什么差别。我和天在一起也会吵架，也会气鼓鼓地说对方的不好。可是这些都不能在我心里留上伤痕。
那天阴雨绵绵，但那天我与天去爬山了。一路上我们相互帮助，相互关心。这些都是很幸福很浪漫的事。只不过我还是会与他拌嘴，因为我太任性了。路上，有时候他也会被我气得再也不想理我了。
回来之后我与天都饿得要死，我们在后街四处寻觅着哪家店又便宜又好吃。我与天都是穷人，但天却比我节省很多，而我却很挥霍，我有钱时，就随意花钱时，没钱时天天吃馒头也无所谓，我只是不想太束缚自己。天常常教育我要节省。他想吃面，而我想喝稀饭，好不容易找到一家面馆时，在我正仰着头仔细看招牌上面的菜单时，我没发现有一个人一直盯着着。当我放下头开始寻觅空位置时，一下子就愣住了，心跳忽然加速。那双眼睛，那张孤独的脸。我不明白为何他是一个人孤独的坐在那儿吃饭，他女朋友呢？，那个人真的就是他吗？当我反应过来时，我心中的恨重新燃起，曾经想过无数次与他的偶遇的情形，以及我的做法，没想到现在是这个样子。眉头一皱，狠狠地蔑了他一眼，然后拿着天就逃走了。我久久不能平静，见我神色慌张的情形，天也已猜出了八分，跟了上来，进了另一家餐馆。
“发生了什么事情，看你一下子就抱了，把我扔在后面。”他有些不满。
“我看见了忘海”我的手不停地在颤抖，拿筷子时手充满了无力感……
“哦，看见你那样神色慌张，我都已经猜到了，你还是忘不了他吧。”
“别说了，行不行。”我把手中的筷子用力地往碗上一放，莫名地对他火到。
他不再说话了，只是尽量笑着与我吃饭。看着那样的他，我有些心疼。我知道那时他受尽了委屈。我知道那时我对不起他，我跟他道了歉，我发现我开始心疼他了。爱一个人往往是从心疼开始的。
之后我与天还是过着很平淡但经常小吵的生活。可是这种生活我已经感觉到很幸福了。
一天，我们寝室告诉有人给我打电话了，我一看来电显示似曾相识。恰好那天我与天吵架了，心情很不好，我就发了短信给那个陌生的电话号码。
“你是谁啊，今天下午给我打电话有什么事吗？今天我心情很不好，能陪我说说话吗？”
“是我啊，忘海”
“怎么是你啊，郁闷”
“郁闷什么啊？发生什么事了吗？”
“没什么了”
“你现在怎么看我啊？”看见了这条短信的时候，我心里一阵翻滚，眼眶一热，那滴泪水终于溢了出来。一直压抑在心里的那些冲动与渴望，随着他那么一句简单的问语，冲破由冷漠筑起的那道护城墙，全部都倾倒了出来。一直躲避着我的他突然这样的问我，突然在乎我对他的感觉了。他不知道这对于我来说是多么的重要。就像我爱的却一直对我冷漠的人突然对我笑了起来一样，那让我感觉多么的幸福。就这么一句简单的话，让我同时感觉到了幸福与悲哀的瞬变。以幸福之余，我马上感到了悲哀。我已经不能再去改变什么了，我已经成为别人的人了。即使他回头了，我也不能再与他在一直了，我已经嫁人了。
“没什么看法。”我咬着牙这，心痛不已的这样的回答着他。
“哦。”
“曾经觉得你很善良，现在不了解了。”
“我不知道为什么你总在我的梦里出现。”
“梦见我？做什么了啊”
“是不好的，以后再给你说吧。”
“是不是梦见我在追赶你，把你陷于恐惧感啊”我有些气愤的说道。
“不是，以后再说吧。”
我睡不着，他是那么的熟悉却又是那么的遥远。
夜晚，那深遂黑暗让人摸不透它的思想。它沉思着，包含着人间的无数喜与悲。我躺在床上，拿起手机，无聊地按着，最终视线锁定在了“欧阳”两个字上。
“欧阳，我心里一直有个结打不开，我想你可能会给我一点点启示的。”
“嗯”我有些惊讶，我记得他睡觉一般都很早的，没想到这么晚了他还没有睡。
“你曾经谈过恋爱吗？怎么去追一个男生？我想把那个人抢回来”
“郁闷，怎么没人抢我呢？爱情是什么东东？”
我沉默了，很久都没有发短信。
过了一会儿他又发短信过来“我一个朋友告诉我，追一个女孩子更多的是需要技巧。”
“即使他对那个女孩子没有任何感情也可以追吗？”
“嗯，我建议你看一本心理学的书叫做《爱的方法》”
“哦”
“谢谢你，很晚了睡吧。”
最终结果，我还是没有要去抢忘海，我想我应该让他过着他自己的生活。
我与天第二天就和好了，每次我与天吵架时，大多数都是我不对，可是我就是不喜欢天什么事都管着我的那种感觉。我需要自由与幻想的空间。两个人太熟悉了，就会缺少点什么，不过不管怎么样，天是关心我的，爱我的，他对我的感情至少是真的。女人只要与爱她的男人在一起至少有50%的时间是可以去感受幸福的。
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