（）七月七日长生殿，夜半无人私语时：
“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。”
天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期！
十年生死两茫茫。
不思量。
自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
纵使人间没有如此伟大的爱情，我也相信我和亦心会永远爱下去。
在我们年轻的心理，爱情从来没有后悔，如果有后悔的话那或许就不叫爱情了。
在我们单纯的世界，我们用我们的心灵定义爱情。可是有天，当我们发现爱情不见的时候，我们才明白来原来有种爱情叫泪流满面，或者叫尘面如霜。
当我接到妈妈电话的时候，妈妈告诉我说我必须到医院去检查一下身体了。
“妈妈，我身体好着呢？”我开心的对妈妈说。
“不兴，你回家一趟，检查完再回去，你可以带亦心一起回来”
我听到妈妈的声音的时候，我的户心告诉自己我一定要回去检查了。
“亦心，我要回家了，你要不跟我一起回家了”我要求道。
“我最近要训练，早上和下午都要训练，估计去不了。”听到这话的时候我用一种失望的表情看着她。
眼前还有45天就要毕业了，我们也要散了。每次想到这些的时候我会微笑。因为我也不知道我们的爱情有没有将来。
或许爱情只是偶尔的一个相遇，然后离别。
亦心要体能考试。她会要求我下班后跟她一起跑步，我的体质很差，可是跟她一起跑步的时候，我总是会跑得很快，毕竟一个男孩子不能让女孩子看扁的。
另外，加上我是搞健身的，所以我常常会教亦心一些其它的东西。亦心总会问我在那学到这么多的东西的。
“我是跟别人学的，这点都不会，也太让人看不起了吧”
说这话的时候我的话语里分明有种骄傲的感觉。
“切，不就是学了点东西吗，就爱吹牛”亦心呶起小嘴说。
这些日子跟亦心一样的时候是特别的开心。我告诉自己再过四十多天，自己可能就不能陪她了。
而她也许会跟了别人。
其实这样自己也很开心。其实我是一个忘情的人，也是一个痴情的人。因为我的生命注定要记住某些人，然后忘记某些人。正如有时候会爱一个人，有时候会恨一个人一样。
回到家的第一件事情就是到医院。
医生给我做了全面的检查之后，他给我妈妈说：“你们先回去吧，我晚上或者明天会电话你们的”
“那李医生再见”
“李叔叔再见”我亲切的打了一个招呼。可是那天晚上李叔叔并没有电话我们。我和妈妈就开始着急起来。后来看到醉熏熏的爸爸进家门的时候，才知道原来他请李医生喝酒去了。
“又喝酒，喝死你，你完全不在乎儿子病情，真是的，做的是什么父亲”妈妈责怪道。
“不是我不关心儿子，我儿子那么好会有什么事情发生呢？”
我心里想了一下，应该不会有什么事情才对。
“李医生说了，儿子没有什么严重的病情，只有要治疗一段时间，没什么大碍”
妈妈听到这话的时候开心的笑了。我心里的石头也落地了。
那一时刻我仿佛感觉自己从地狱里进了天堂，死神对我的宣判到此结束。
累了，要好好休息。
错了，别责怪自己。
苦了，是幸福的阶梯。
伤了，懂得什么是珍惜。
醉了，是在折磨自己。
笑了，就会忘记哭泣。
闷了，就会想到你。
老婆、爱要有满分、你能给我多少分呢
——给你九十九分、一分留给我自己
——我全部给你
——那我比较幸福、因为你爱我多一分
——嗯、让你做只幸福的猫
——老婆、我这样陪你、你开心么
——很开心、真的
——嗯、你开心就好了
原来你一直在我身后、你才是我真正想要的
我们路过漩涡走过沼泽、幸福在眼前终于开始唾手可得
这些天文字是我最好的伴侣。
医生告诉我我没有什么绝症。我有的只是一些小问题。当医生说这话的时候，我其实已经感觉到我的病情了。
那天，我晕倒了。一个男孩子晕到似乎是一件不太正常的时候，我一向这样认为。
醒来的时候，爸妈都在我身边陪着我。
爸爸说过两天到日本做手术好了。
我其实已经做好了心理准备。
生死离别离别永远是人最割舍不下的东西。
谢谢曾经有一个人陪我走过一段路程，虽然他不是最后和我到达山顶的人，但是仍然谢谢他，在人生的风雨路途中，为我支撑的一把伞，挡过的一阵风，走过的一程路.不要去后悔什么，不要去强求什么，更不要去抱怨什么，因为你曾经得到过，快乐过，也珍惜过.更曾真心相爱过.一切都是天数，随他去吧.只要守着自己的承诺，坚持自己的人生关.告诉自己朝着心中的那一丝微光，一片彩霞继续努力，你不会留下遗憾！
当我把这些文学放在我和亦心的工作共同拥有的博客上的时候，我哭了。
我决定不再和她联系了。
再过两天我就要到日本了。
往日的甜蜜皆为今日的回忆
再见.
永不相见
消失的不见了.
记住的遗忘了.
我一直停留在忧伤的路上回头转望
我不喜欢说话.
却每天说很多的话.
我不喜欢笑.
却总笑个不停.
身边的每个人都说我的生活好快乐.
于是，我也就认为自己真的好快乐.
可是.
为什么我会在一大群朋友中突然的就沉默?
为什么在人群中看到个相似的背影就难过?
看见秋天树木疯狂地掉叶子.我就忘记了说话?
看见天色渐晚.路上暖黄色的灯火，
我就忘记了自己原来的方向?
在某时突然强烈思念某个人，
那刻我的心脏会发狂的猛跳.那种感觉只有痛来形容.
蹲在角落点支烟.用手捂住胸脯想禁止它带来的折磨.
此时的我狼狈不堪
不想再受此折磨，于是我选择遗忘所有
可是，
每当听到一首熟悉的歌.
看到一个曾经出现在眼前的场景.
我又开始了疼痛.
消失的不见了，早已深深遗留在脑海中.
记住的遗忘了，却停止不了它带来的痛.
我会写很多字，可是有些话我始终说不出口.
于是，看到我写出来字的人都认为我受到了伤害.
可是，我想证明的不是把自己的忧伤显示给大家看.
而是，不想再让更多的人象我一样一直忧伤不止
空间的音乐让我如此安静沉着.
可我没有办法把快乐带给大家.
我一直是一个缺少安全感的孩子.
不懂得如何维持感情的长久和稳定.
我只是一个脆弱的向往正常生活的人.
可是，没有人能给我这种生活.
我需要在阴暗中小心翼翼地爬行.
我是一个不受逼迫的人，
而我本身已经在承受着灵魂中诸多的逼迫.
想起以前有个人对我说，
我们每个人的罪都只能背在身上.
如果你心怀歉意，就要离开这里.
到了你认为安全的地方.开始好好地生活.
任何人都无法穷其一生在一起，除了特别幸运和不幸运的人.
没有什么是我们可以依靠的，
你不需要任何人，你足够强大.你只需要给自己一个希望.
于是，我选择了离开那里.不想见任何人.想起任何事.
在这里很好.和平温和的.有单纯的幸福与简单的快乐.
宝说，她已从乌鲁木齐到西安.
我不知道这次旅行给他带来了什么意义.
我羡慕他可以见到自己一直向往的敦煌.
却觉得人走到哪里都是一样.
灵魂一直被局限
为何要离开?
因为要跟着心的声音走.它告诉我，我该去远方.
没有任何住处.已经习惯和自己的灵魂一起住.
城市.城市是埋葬着往事，记忆，幸福，疾病，**，精液和气味的洞穴.
城市是过渡着时间的路途.没有目的，没有终结.
生命里有些事情总是难以如愿以偿.
每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式.
每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去.
有时候这种感觉过于荒凉.
生命只是风中飘零的种子.在时间的旷野里失散
一瞬间就不见了.
在我的周围是川流不息的陌生人.
我再一次发现.丧失自己的历史，记忆，感情，家，如同重生.
它让我的空虚获得拯救.让我穿越时间，抵达另一处空虚.
很多人的影子在我眼前闪过，
那些靠近我的人，
和我彼此拥抱的和倾诉的人，
和我一起观望快乐幸福的人.
他们的灵魂是我过河的石头，
我曾在跋涉的过程中短暂停留.
在我们彼此停留的时候，所有的发生都迅速地消失了
我总是遗失自己的幸福与快乐.
然后，我又要开始继续寻找新的我.新的快乐与幸福.
我总是无法开口叙说自己的内心.
看着朋友在身边哭泣，我只会递纸巾让他擦拭眼泪.
可是，在那刻.我知道，我的心是疼痛的.
我总是掩饰自己的真实感情与面目.
一直没自信.
一直在思念.
一直在等待.
一直在盼望
可是，我累了.
再见.
永不相见亲爱的老婆再见了。
有些时候我是真的无心去伤害她，对于我来说没什么的话说出嘴他却受不了．
不知道是我说的话太深奥还是她的理解能力差，明明是关心她，她却认为我
是在批评她．我真的没有恶意，可能是表达方面有点问题吧．希望她能理解
如果我所说过的话真的真的让你受伤了跟你道歉。
亦心对不起，王智恩要走了。我要到另一个地方了，不知道回来的时候能不能够见到你。
这两天，我一直喜欢坐在安静的角落里细细的品味过去，然后泪流满面。
我开始喜欢上这里，宁静不受打扰，不想有任何人的干扰
常常让沉默掩盖自己的一切言语，静静的窥视着身边的人
这样让我很有安全感，我的透明的，彻底的透明着
家虽然温暖，但是心好象死灰一般，感觉不到任何的温度，冷!
我并不是个听话的孩子，
爸爸，妈妈.对于我的将来一直都在担忧着
而我，却冷漠对待，要么就是随便应付算了
家里多了很多陌生的面孔，
家里渐渐的开始热闹起来
家里很大，大到说话都有回声
家里很闷，闷到我想逃
我是个天生的叛逆者，无客救药，
感觉自己已经在家的门外，进不去.
生与死相隔只是一步之遥
在医院里目睹着生死离别，让我揪心的痛
泪又不断的涌出来了，站在医院的大厅上，呆呆的望着
世界与我隔绝，时间在此时停留，
这个时候我总会想起电视中中的一个画面。“
他哥哥说:他生前最疼爱的人是你，
他哥哥说:你痛我也痛，所有的人都在痛着
他哥哥说:忘记他，忘记他的所有.
我说:怎么能，他最疼爱的人是我，他最关心的人是我，他最爱粘的人是我，我怎么能把他忘掉
虽然我们都很努力的在学会遗忘
但是有些东西在你的生命里怎么也擦不掉
有些东西他在你生命里无比的重要，甚至胜过你的命
我常常在幻想着你能够出现在我的面前，哪怕只是你的灵魂
我常常在想:这次你会不会等我门，因为没有你等门我没有钥匙回家
我常常在想，你离去那刻会不会痛，你是个怕痛的孩子
我常常在想，你缠着我要我的电脑玩，
我常常回忆我们所有所有的一切.
我常常做白日梦，希望时间倒退，
那么.那么那一刻我就可以到你的身边，帮你挡掉这一切的痛
原谅我亦心，我在想你，，我在疯狂的想你
突然就觉得难受了
突然就觉得无所谓了
突然就不想再去想了
突然就害怕了
突然就情绪低落了
我了解自己的任性
却一直相信，在这个世界上，一定会有一个人
包容我，包容我的一切
用最真诚的心爱护我
无论我走多久，走多远
那个人，总一定是会在的
亲爱的你说你是任性的
可是因为我已经学会了包容和忍耐
亲爱的
你可知道我害怕失去
是的，我是那样畏畏缩缩的孩子
我害怕失去所爱
害怕疼痛
害怕自己苍白到再也写不出来一个字
害怕自己丧失了诉说和记忆的能力
害怕一切的故事没有完美的结局
更害怕有一天我突然就觉得并不孤单了
亲爱的我并非那么勇敢
突然就在这样一个人的夜里
思念这段感情以及让我思念的你
发了疯
亲爱的你可知我真的难受
亲爱的你可知我需要你的肩膀和怀抱
亲爱的请带我逃离
我真的爱你亦心。
我像生病一样间歇性想念、想念那些走失的朋友、想念过去
想念所有曾经让我感觉幸福的人或事物
不知道过完这一季、悲伤是否还是那末苍凉依旧
这个世界是一个圆、一个断点的结束、接的是下一个圆的开始
我的头也开始隐隐作痛了、一直感冒
每晚的电话里都喷嚏、咳嗽、身体开始脆弱
我始终相信、这个世间轮回总是存在的
在悄然间、身边的一切都已经不知不觉的改变
一些旧人的离开、一些新人的出现、反复循环
而我、始终在原点、不曾移动、被动地接受一切
夏、一直不喜欢这个季节、很不喜欢
这终是我生命中破碎、黑暗、悲伤的凝结
若非上班、我可以一个月不愿出门
只因害怕炙热的气温一再提醒我、这是个夏
我只是想说、所有我在意的朋友们、亲爱的朋友们
我只是希望、你们都不会欺骗我、离弃我
我只是希望、你们在要离开的时候、可以告诉我
我只是希望、我不会看着你们的背影离开
于我、我其实是不愿意把网络上的人放在心里太重的位置的
因为网络毕竟那末虚幻、可是、感情很奇怪、是不是
网上那些个我在意的人、竟然都在我的心里逐渐加重了分量
于是一度很惶恐、我一直都认为、当一个人在意的人越多的时候
就越容易受到伤害、哪怕是一点、也可以堆积成山
很早就懂得的道理、越珍爱的越易碎。
于是、我放肆的去认识很多人、我以为、我们只是仅止于认识而已
却不曾想到、渐渐的、你们都开始驻扎到我的心里
我竟把网络里这些朋友、放在心里很重的位置
是谁说的、面具戴的太久、便再也摘不下来
带一张嘴角微扬的面具、徘徊于苍茫的人世中
微笑、却不真心、幸福、却止于表面
已破碎的东西、无论你如何东拼西凑去修补它
可任你如何努力也再回不到当初的旧模样
亦如、有些东西、一旦真的失去、就不要妄想再寻回
青春在我的掩盖下、渐渐变得苍白
为了曾经的自己哭泣、许久、不曾被感动过
无意中在网上看到一张图片、很美的地方、是蒙古
我一直都说的、我有两个最想去的地方
一个是丽江、一个便是蒙古
图片上的蒙古、天空很蓝、真的蓝
那种蓝到透明的天、蓝色已经被淡化到逐渐看不到
总是会想、如果我躺在草地上、看着那样的天、该是很幸福罢
朋友说、蒙古、如果你没有去过、没有亲自踏上那片土地
你是永远无法想象出它所能带给你的感动的那是个心自由的地方
我相信他、蒙古是个能够让心自由的地方、那里是离天堂最近的地方
我想、那里的天、是伸手就可以触摸的到的、是不是
我忽然幸福的想要流泪，因为感觉到自己还有渴望！
还有一天就要开始做手术了。我有些害怕，可是我必须去面对。
为了缓解紧张的心情，医生允许我用笔记本上网。
“王智恩，我们看了你的小说好喜欢”
“王智恩，我们可以做好朋友吗，好喜欢你的小说”
其实我的那本小说原名叫《遗失的爱情》后来改名为《流萤秋光》因为我希望在秋天的时候可以看到枫叶，可以回到当年相爱的时代。
开始的开始总是甜蜜的
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道
那不是爱，那只是对自己说谎。
明天就要做手术了。我突然发现父母的脸上尘面如霜。我有点心疼的感觉。不过我告诉自己一切都会都会好的，即使没有结局。
爸妈，对不起，王智恩可能下辈子才能做你们的儿子了。
你们调皮不听话的儿子希望来生的时候仍然和你们在一起。
还有亦心。我未来的老婆。
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