（）心里好痛，好想好想你.最近真的糟透了，整夜整夜睡不着，满脑子同个身影反复出现。
为什么相爱如此无赖，为什么爱情有太多的悲伤。
俩个人既然走到一快，何不放下所以狠狠的爱。
真爱不怕太阳暴晒，真爱无谓册尘埃的掩埋。
携手走过岁月的沧桑，彼此的心始终相互依赖。
难到喜欢一个人就只能深深埋在心底，为什么坦白的后果只有说拜拜，像陌路人。
我只想静静滴，默默滴喜欢。
时光就这样流走。
而我最关注的就是亦心的qq空间上的日志。
缺少疼爱与温暖.如今我发现我是个孩子.
我挺懒，跑步只坚持了两天
我抽烟，是一种危害健康的表现
我直来直去，得罪人成了家常便饭
我爱发脾气，不懂得控制情绪
我缺乏耐心，尤其是对自己不感兴趣的事情
我自信也自卑，矛盾得要命
面对喜欢的人，总觉得尴尬、不敢看他们的脸
我不太积极，老想着放假
我不算太听话，父母也拿我没办法
我不善于和别人打交道，很多时间自己一个人沉默
我有时候很晕，走着走着就把自己走丢了
于是迷路了、问自己、我在哪er
我有时候很坚强，宁愿流着眼泪，也不承认自己在哭泣
面对一些人，我能感觉自己在心疼他们
我有时候挺悲观的，一根接一根的抽烟、那烟叫esse
我很多时候掩饰自己，明知心痛也装做什么都无所谓
我沉默，是因为没有人知道我在想什么
沉默的时候，喜欢托着腮、看着窗外的行人
我不过只是一个小孩子，可是老是认为自己已经苍老无痕
我任性，只不过自己想要别人给点爱
我个性，只是不想让别人看穿我而已
我有时候的温柔只不过是突然之间改变而已
我是个强悍的女子
我有时候记忆很好，一些事情怎么忘也忘记不掉
我霸道，是因为我不想失去一切
我有时候很怀念一些人一些事，老是幻想如果他们出现在我面前多好
有时候感觉自己很冷漠，很无情，可是那只是我的外表而已
面对伤心的人，我不会劝他们，只不过陪着他一起掉眼泪而已
我老是在做梦，还是白日做梦，常常很美好的梦却被现实打的支离破碎，所以我伤心
人家说我土，只不过是我不喜欢装饰自己，自然美感觉很好，何况我也不知道什么叫打扮，有点笨
有些时候我很容易同时喜欢上很多人，却很难爱上一个人
我花心，喜欢帅哥，也喜欢美女，但是那种花心只是欣赏而已
我想和我爱的人一辈子在一起，永远不分开，可是我爱的人已经好久没和我联系了
还有，我喜欢的人，他们不喜欢我
我喜欢一切美好的事物，可是上帝总是让我失望
男孩子气的我潇洒自在，可是微笑的背后有谁知道痛
五月二日亦心日志。
五月十一
我需要一些回忆祭奠一场华丽的绝望、当我伸出冰凉的指尖可以触摸到天堂——
亦心
五月我应该做些什么来让自己开心点温暖点呢
雨整整下了一天湿漉漉的好讨厌
不知道什么时候开始讨厌下雨
曾经下雨的日子给了我太多太多难忘的记忆那是孩儿时的幸福和快乐
我不止一次的说我是那么那么偏执的女子
迷恋上一首歌会反复的听上好几个小时甚至好几天直到自己讨厌为止
我知道这么偏执会让自己和恋人很累很累但是现实却也如此不是吗
我仍然固执地记着、用心地记着
哪怕我知道他不来看、他确确实实地不来看、我还是在记
我希望、某天某人想起的时候、这里是一地阳光
好不好？好不好？
我其实不是善于文字的女子、从来都不擅长
我写不出卡卡那样华丽的文字、也写不出瑞瑞那末干净的文字
可是每一个字每一个字我都那么用心在记录
知道么、我、是在用心呀
说好了不要再用某男来为我的日记命名
我想我应该可以做到应该可以的
其实很多人问我那某男叫什么名字
在这里告诉你们的答案他叫瑞瑞
基于姓什么名什么我想我无权也不方便告知
他们说恋爱的人是孩子
因为你是婴儿受伤了才来找我
爱你怜惜你原谅你你好了我就好了
五月十四
我已经习惯每天陪你聊着天
我已经习惯在夜里想着你入眠
我已经习惯一个人呆在空荡的房间
喝一杯咖啡看你的照片
我已经习惯你叫我宝贝叫得好甜
我已经习惯你撒娇时候说公公
我已经习惯过着你已经习惯的时间
在寂寞夜晚听着一首歌叫《发现》
“亲爱的我们究竟怎么了”
这首歌是我最爱的
我一直唱着象我们的爱情燃烧着
美丽动情浪漫永恒深刻
亲爱的我是真的深爱着
也知道你也是真的
我想牵着你的手走完我们的以后
看着我的眼睛你会相信的
可是上天给我们开了个玩笑
只让我们相遇相爱却忘记给我们一个美好的结果
原来原来这里还是我们回忆的地方
这里这里仍然还是用你来命题
因为我是真的爱你用心的爱着你
五月十七日
天气突然冷了。风很大。
一种心悸，突然令人忍不住的痛，常常太多的事情叫做难如人意。
慵懒的自己，总是找不到太多的词语来点缀一些印迹，
总是找不到太多的理由来说服自己的心情
任性的迷离，任性的纵容自己。
蓦然的时间已经流过了又一天，我们留不住昨天。
一朵花开的时间，究竟，可以持续到哪年？
有一天，我们轰然老去，眼神里再没有落寞的张望，寂寞的，只是曾经。
打开q没有想念的人在线上，想来，这才是自己的本原吧，
起于寂寞，归于寂寞，没有谁在，没有谁停，千帆掠过，岸边，依然是孤零零的投靠。
看着别人qq空间的留言，一夜的无所事事，无所谓沉醉，无所谓清醒。
一直都是这样的无法安定，哭与笑，太过随意的飘摇。
会在一个时候突然的想起许多人，
会在一个时候特定的想起某个人，感觉中没有特定的区别。
或许，暧昧着，是始终的自己的感觉吧，
连自己都已经不晓得自己想要的是什么了，
连自己都不再明白这样的来去为着的是什么了。
也许老去的时候，有一天回首，会突然发现自己这一段时间里的倔强，
原来并没有什么可以值得附着的梦想，
可是，依然的固执，不可救药。
一直都是这样，轻信，怀疑，渴望与失望，伤害以及被伤害，四处都是支离破碎的文字。
或许，这是这个季节里的一种象征吧，表面上最坚强的人
，却其实是最脆弱不堪一击的孩子，而你，不会懂得我此刻的想法。
或许，是宿命吧，不知道结果，不知道明天。
不知道到底为了什么，就这样在着，就这样走着，
有一天如果消失，没有谁会真的记得谁。
不知为何，上网的时间久了，心情就会变得淡淡的了，
少了许多的新鲜和欣喜，也少了几许的期盼，淡淡的惆怅倒仿佛添了几分。
不知不觉中，日子如叹息般逝去。
打开自己的日记，听着“忧”美的音乐，淡淡的心情，淡淡的音乐，淡淡的文字。疯狂思念着
五月十八日
很想很想把头发留得很长很长
不要剪好好呵护着乌黑乌黑的
不要电不要烫不要染
我一直都坚持我的头发是乌黑的自然的
一直坚持我的头发不要有太多化学成分在里面伤害着它成长
就象我所拥有那紧有的幸福不要掺杂着太多的东西在里面
不要让它断掉要一直一直的慢慢的延长下去那该多好
这两天一直很忙、天昏地暗
容易昨天休息、于是一个人去逛街、天很热、热到流汗
走进麦当劳、要了一客草莓圣代
安静的坐在靠窗口的位置、静静的看着路边的行人、或悠闲、或急匆
舀一勺冰淇淋、入口即化
冰冷了我整个胃、甜腻的感觉在味蕾里反复的翻搅
抬眼、对面坐着一对年轻的情侣、十八、九岁的样子
看到女孩甜蜜的舀一勺喂到男孩嘴边、男孩亦用甜蜜的表情吃下
忽然觉得、这一切是那么美好、多么年轻的爱情、绚烂了我的眼
别开眼、嘴角微扬、年轻、真好、不是么？
连这样的亲密、在我看来都是那样的美好、呵、呵
好像已经许久不曾有爱人的冲动、对于爱情开始觉得陌生
抑或说、我一直都是个淡漠的人、对于爱情、没有什么奢侈的想法
幸福、不过是偶然路过的东西、运气好、也许会被砸到
运气不好、就只能一直和幸福背道而驰
然这样也许也不错、简单的过着日子、守着自己的寂寞
至少不会难过、至少不会疼痛、至少不会流泪到失语
一切都是那末平静、淡定
我在这样的淡定中等待着一个关于天荒地老的传说
等待一次一辈子的邂逅、直至轮回
很多时候、我甚至回忆不起关于我们的那些共同的回忆
很多时候、我像失去记忆了一般的生活
很多人、不愿意触及伤疤、不愿揭开血淋淋的伤口
因为、我们都学会了逃避、在伤害和伤害之间、学会遗忘
只是在心底、我们都那末清楚
有些事、怎样、都无法抹去、有些人、怎样、都无法遗忘
我一直是个很懒的人、连难过都懒得表达
我害怕自己将这种凉到心底的难过、带到我唯一的、拥有着的幸福的地方
很难过、所以努力的睁大眼睛、不愿让眼睛大雨滂沱
脚还是很痛、昨天穿着高跟鞋走了四、五个小时的路
回到家、发现脚磨掉了一大块皮、很痛、很痛
是不是、只要我先离开、就不会被遗弃
是不是、只要我先离开、就不会再难过
我依旧行走在人群汹涌的街头、睁一双淡漠的眼
让长发遮住眼中的任何情绪、与外界竖起坚固的墙
远处、传来谁的声音、说
请相信我、我不会离开、我会一直呆到你离开的那天
泪、无声的落下、心、湿了一片
五月十九日
既然无法快乐那就继续堕落
真正的爱情``只有起点``没有终点``谁又曾真的懂的什么是爱?~~~
其实我不懂爱``不知道我爱谁``也许我根本没有爱过`````
有些事`不愿忘记``不些人不想提起
转个身来```我们又谁记得谁``曾经的海誓山盟```曾经是欢言笑语`
痛``望着`无边的天空`感觉``突然我好寂寞``其实我那么软弱
脆弱的心``好想得到一丝是温暖`原来天空和我一样`也很寂寞`
曾经的人曾经的事都已的过往云烟``前方的路好模糊`好迷茫`
你们又有多少人了解我``坚强的外表下`有多少是虚伪``
勉强撑起的坚强的外表``在没有人的时候`只有独自在黑暗里哭泣
痛``心好痛```想起很多很多``原来我失去了那么多
眼泪一滴滴``顺着脸颊流下``是咸的``一滴滴打在键盘上`湿了手`是热的
五月二十三日
不知道写什么好开始讨厌写文字或许是我放下了
曾经很想很想再写些什么每次写开头不到一百字然后又删掉
觉得已经写到了最后觉得已经没话可说了
依然心动只是为了那美好的回忆
这两天很固执的在找一双鞋子一双只看过一眼的鞋子
那时候只是因为不够钱买于是放弃了它
现在我有能力买了可是却不知道它在哪
那店里再也看不到它的踪影店员说；它被人买走了
于是这两天疯狂的逛街疯狂的在鞋城中徘徊
每天都逛6个小时街就是为了找它
可是怎么也找不到
我的朋友都说；几千双鞋子你就一双也看不上吗?
我说；选鞋子就象选男朋友到处都是男子难道每个我都要他做我男朋友吗?
当然是要找适合自己而自己又要喜欢的啦!
于是我那三个朋友无言就这样傻傻的跟着我逛了5个多小时街
而我看见鞋店就会进去然后快速浏览过出来再进别的店
如此类推我不知道走了多少间鞋店
好烦什么时候我才能够不再那么的固执什么时候我才能够释怀
释怀什么时候我才能对自己说；我真的是从心里高兴
今天逛街的时候发现真的真的再也开心不起来
很久很久没有再尝试过笑到肚子痛的感觉了
什么时候才能这样开怀的笑呢真的很怀念很怀念
五月二十四日
不，现在已经不能说是我们了，只能说——我和你。
两年前的圣诞前夕，冷风如潮水般灌进眼睛，模糊了我的视线，
那是上天怜悯我，在这冰冷的天气了、让你的爱温暖了我、
你为我戴上了不只并不适合我手指尺寸的戒指、
好久没那么温暖的冬天、上天让这一切变得是那么理所当然的幸福
1年前的圣诞节、本来就很怕冷的我更加不知所措地在异地冷风中瑟瑟发抖，
从此以后的冬天，即使我穿得再多，即使我紧紧的关闭着窗，也还是冷，
总感觉有那年的风从我的脸旁吹过，因为心已经冷了
我的爱，静静地埋在那所传说是被遗忘的孤单季节
伤痛就好像滴血的玫瑰纹划着雪地的伤痕、
我低着头，不再上扬我那已经习惯了抬高25度的头、
你的轮廓，留下了太多的思念，
我恨自己的耳朵、我恨自己的小聪明、总学不会糊涂
感觉到爱只剩下一点点，我才开始惊慌、
爱就好比减函数，越往x轴的正方向走，y就一点一点地在减少、
呵，空气都变轻了，爱又怎么留得住？
你就走了，留下了我，时间分割成了对角，我在锋锐之尖，无路可退
曾经的你，总是追随着我的脚步，
我知道你很想问我：“你将为谁停下你凌乱的舞步？”
我将为谁停下我凌乱的舞步？
我很想回答：“我会为你停下的，永远！”
时间将你和我，错位地开了个玩笑，让你等不及我回答的时候就匆匆离开、
你走了，带走了我的天堂，我想要努力地把梦留下
可是那年的冷还是那么地刻骨铭心，不能释怀那不复存在的誓言、
不知道，现在的你，还有没有用一点点的时间想想那个你没有等到的我的回答，
我也不知道我将为谁停下我凌乱的舞步，我好想为你停下
一年后的今天再回眸你和我的距离、居然是那么地遥远那么地透明、
微笑我已经学会，继续着我凌乱的舞步，只是越凌乱，笑声就越哑
哭泣我学不会，梦留下的时候无声以对
传说，两条渐进线相交，只是一场意外，交集过后，一个向北，一个向南，越来越远•；
爱情总是想象比现实美丽，
相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，
来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重的爱，必须和时日一起成长。
有时候醒来的时候，打来电脑的时候，我的泪水会不时的流下来。
“妈妈，我想亦心了，我想电话她”
“儿子，好好接受治疗，等你病好了，我们一起去看亦心”
“亦心是个好女孩，妈妈也想她啊？”
于是，我开始打亦心的电话。
“对不起，你拔打的用户已关机”
关机，亦心的手机从来不关机的。可是今天竟然关机。
我开始担心起她来。
毕竟她的空间里面永远有我的心情，永远会有我的照片，永远会有我们相爱的记忆。
男人是泥，女人是水泥多了水浊，水多了泥稀不多不少，正好捏两个泥人
好似一对神仙眷侣
这些文学不知道从什么时候跳入我的眼帘的，看到这些文字的时候，我真希望生命可以继续，我可以和亦心永远在一起。
可是关于明天永远是个求知数。我不想知道明天会怎么样。
我只知道今天我依然爱着亦心。
昨夜，我辗转难眠，最后是伴着脑海里他的身影还有我眼角的泪水入睡的，睡梦中我知道我在流泪。今早我醒来，依然在流泪，因为我想到了他，我真的好不舍得，我好不舍他对我的好，我真的好想好想去珍惜他的感情，可是为什么他不是早出生几年呢……
和他在一起，我没有和其他男生在一起的那种担忧，我知道他不会伤害我，不会背叛我，和他在一起，我觉得很轻松，很快乐。他好能迁就我，每次我们吵架，他都不会和我计较，似乎前几秒才发生的事情他完全不记得，我曾经问过他，为什么你可以做到面对我的任性而不生气呢，他告诉我没有别的，他只是不想我不开心，不快乐，所以他自己难受一点都没有关系，只要我是开心的他就满足了。
面对这样一个深深爱我，愿意为我做任何事人，我怎么舍得。我说了分手，他告诉我不要哭，可是我怎能不哭，看到他这么了解我，我真的是越来越伤心，我哭出了声，我极力控制自己，因为我不能让家人知道我在哭。我想或许在这样的一个时候，他也在流泪吧。
我知道我说分手对他的打击是很大的，他不想和我分开，他曾经说过只想和我一起生活，别的他什么都不想，正是因为有我，他才想要努力工作，想要给我一个将来，可是现在我知道这些都只能成为我们之间美好的回忆了。
他问我我们还是朋友吗？我说是。其实我知道如果真的想要忘记，彼此再也不联系是最好的，可是我就是做不到，或许是我在奢望，我不想这样就和他断了联系，我不想就这样把他忘记。我要他去寻找他的幸福，可是说真的，我真的无法面对在他的生命中有其他的女孩代替我，我真的很自私，明明给不了他什么，却还奢望他仍然属于我。
如果真的彼此断了联系，或许我可以对此视而不见，如果彼此还关注着，真的没有办法再开始自己新的生活，而我却答应了他这样的要求，我知道他也不可能一时就放得下我，我不知道是在给他机会，还是在给自己机会。我好迷茫，我不知道这样做对不对，可是我的心告诉我现在只想这样做。
希望我们从此能一路走好，不要再悲伤，也不要再难过了，希望经过一段时间后我们能对彼此只有情谊而没有爱情，彼此都能衷心的祝福对方，能看到对方幸福而不会因此不快乐，我想要得到幸福，也希望看到他得到幸福。
再见了，我的爱人！感谢你陪我走过的这段时间，尽管不长，可是你所带给我的感动，我会记忆一辈子。感谢上天让我遇见你，让我知道被人真爱是多么幸福的一件事！
这是亦心给我写的一封信。
看到的时候我感觉心口好疼，难道我们的爱情就这样玩了吗？我不知道，只是有处无处逃生的感觉。
死神在向我招手，可是我不怕它。因为有爱情在。真的，我相信我可以活着。我必须活着。我告诉自己。
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